-Тимошка. Тимочка! Тимкааа!!!! Спасай!
-Что случилось? Чего истеришь? – лучший друг зло и сонно пробурчал в трубку.
-Я спрятал труп. Что дальше?
-Нахрен прятал идиот? Игорь, тебя всему учить надо! Взял труп, спалил, тело развеял по ветру, чтобы эта тварь из Ада не восстала, и нет никаких проблем, понял? А теперь спи!

***
-Игорь, ты что, совсем не паришься по поводу несданной сессии?
-Нет. А зачем? – Тима вопросительно на меня посмотрел. – Хули нам, пиздатым бабам. Совратим препода, трахнем его и проблем нет.
-Пиздец…

***
-Тим, а вот когда ты будешь папой, возьмешь меня в крестные?
-НЕТ!
-Я буду хорошим крестным!
-НЕТ! Ты воспитаешь мне гея!
-Ну пожалуйста! Не воспитаю.
-Ах да, как я мог забыть. Геи размножаются почкованием, - Тимка засмеялся.
-Иди в задницу, сволочь.

***
-Больше я с тобой не пью! Ты извращенец! Зачем пингвина бьешь? – орал Тим, пытаясь отобрать у друга плюшевую игрушку.
-Он из ЦРУ и следит за нами! – пьяным голосом сообщил тот, не прекращая пинать несчастную птицу.
-Это не серьезно. У тебя мания преследования.
-Нет! Я всех подозреваю!
-И что ты будешь делать, если сюда ворвется спецназ?
-Я, с криком "Свободу диким чебурашкам!", буду пиздить их сковородкой до потери сознания!
Тимка не ответил на эту реплику, лишь сполз под стол с диким ржачем, утирая слезы рукавом.

***
-Игорь? Ты чего такой злой?
-Ненавижу больницы! Представляешь, они хотели меня положить в стационар, но я не далась! Убегала по всей больнице от них! Сцуки, хотели мне жопу в дырочку сделать! Ироды!

***
-Тимка, а ты знаешь, как правильно курить огурцы? НЕТ? Так вот, смотри, пока даю бесплатный урок. Берешь огурец, сушишь, растираешь, куришь. НО! Можно и еще вот так – отрезаешь у огурца пипочку, с которой он рос, сушишь его и полностью куришь!
-Ты долбанный наркоман!

***
-Аа-а-ааа!!! Печеньки!!! Печеньки!!! Моя прееелесть! – Игорь носился по кухне друга, на вытянутых руках держа печенье и периодически ему поклоняясь. – Нашел печеньку, растер печеньку, занюхал печеньку – заторчал!
Тима начинает биться головой о стол.

***
-Слушай, а у оленя с моржом может быть секс? А вдруг морж его клыками проткнет? Получится же шашлык! Хотя, олень – брутал, поэтому он актив. А прикинь, у них родиться огромная волосатая личинка с рогами?
-Тебя мама в детстве не роняла? – с нездоровым интересом Тима смотрит на друга.
-Роняла, - он с уверенностью кивает головой. – Семь раз роняла. О потолок.
-Почему семь?
-Число счастливое!

***
-А знаешь, как называется искусство трахать самому себе мозг?
-Как?
-Совесть.
-Знаешь, не факт. Иногда это просто шизофрения.

***
-Игорь, может ты, наконец, выйдешь из ванной? Я тебя уже второй час жду!
-Нет! Я сейчас не очень сексуальный! На мне только шелковый халат, семейники и маска.
Из комнаты послышались рвотные звуки.

***
-Тима, вот что за беда у меня?
-ЧТО НА ЭТОТ РАЗ, НЕДОРОЗУМЕНИЕ ТЫ МОЕ?
-Макнул член в Растишку, а он не увеличился!

***
-Тима, я…
-Заткнись уже, чудо, - прошептал Тима, отчаянно целуя своего друга.
Игорь улыбнулся, именно этого он и добивался.